Gydurs psycho-deliriske diktsamling from a galaxy far og mor away!

Gi Gydurs nye zen-sasjonalle diktsamling i julegave og bli hele nabolagets suverent mest populære superyndling!!!

"nødvendigheten av å sleike potetskall i bare sokkelestene på Karl Johan"

VERDENS VERSTE DIKT!

Spenna back garanti!

Hvis du liker diktene får du penga tilbake!

https://www.nationaltheatret.no/hva-skjer/andre-arrangementer/okernsenteret/intro-7.-juni/

Jeg bruker IKKE fiks ferdig...trøbbelsystem!

PSYKOSE-GARANTI!

Har De ikke gone uhelbredelig bananas i Eders nepe senest en time etter at De har lest denne boka får De spenna Eders tebars att!

Av naboen. Hvis han er hjemme …

Disse bøkene er enhver collectors våte drøm.

Hvis ikke boken du har kjøpt er verdt MINST en million kroner om ti år får du spenna tilbake!

Manuskriptet til denne boken er nedtegnet av den ekstremt sære, eksentriske og menneskesky Gydur, som ingen egentlig vet hvem er, aller minst ham selv … men som etter all sannsynlighet ikke er det vesenet du kjøpte/fikk denne boken av.

Gydur har frivillig påtatt seg å virke som vår egen dimensjons mest handsome, edle og uselviske budbringer og handyman in outer space for en psykedelisk utviklingsfremmet ånd ved navn Papa Jonathan, som eksisterer i et høyere astral-univers, og som muligens er den egentlige forfatteren av boken.

Boken er altså transcendert ned på Jorden til Gydur fra en ganske annen type eksistens, og dette skjedde under en transelignende tilstand forårsaket av inhalering av en blanding av DMT, duftene fra en dirty dametruse samt dampene fra den islandske vulkanen Katla … during a midsummer night’s dream.

Noen smakebiter:

SKJØNNHETEN VED Å VOKSE OPP UTEN BUKSELOMMER I JAPAN

stille åpner jeg gulvteppet

fire fancy bananer tar til vingene

mamma ligger og logrer så vakkert i stua

mens hun varsomt tørker støv av skyene

nede ved riksveien ser vi

en bunch med livsfjerne skogs-nurker

med høyhælte hestesko

som lykkelige driver og tafser

på skolissene til en papegøye

kommer du hjem nå snart my darling

det er mushroom time in a moment

NØDVENDIGHETEN AV Å GÅ FORTAPT I EN OASE AV STORHETSFORESTILLINGER

-Mamma?

-Yes baby?

- Hva var den siste tanken Jesus hadde før han døde på korset?

-Næmen Thomas da?! Alle vet da det…

-Nei ikke jeg.

-Han skulle ønske han hadde en marsipan-sjokolade.

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE

Jeg fikk totally fnatt da min kjære mor opplyste på julaften at det ble ingen julegaver på meg det året jeg fylte tolv år, for hun hadde brukt alle spenna våre på narkotika til seg selv.

Jeg vet den dag i dag ikke hva fnatt betyr, men da fikk jeg altså det da ... så jeg var pretty happy med at jeg væffal fikk NOE … og siden jeg visste at det ikke var viktig hva man fikk , men at det var tanken bak som telte ... ja så var jo jula redda likevel da …😊

LIVET ER LANGT - ALTFOR LANGT

det er bare en fase

han må gjennom

sa alltid min mor

når jeg var i trøbbel

inntil den dagen

hennes fortapte sønn

kom hjem i en urne

da sa hun

det er bare en vase

han må gjennom

MOR DI LUKTER FLUE

-Nå må du spise grønnsakene dine Jonathan.

-Nei vær så snill a ... det tør jeg rett og slett ikke mamma!

-Tør ikke?! Hva er nå det for slags tull?

-Ække tull det. Risikoen er altfor stor. Leste det nettopp i historieboka.

-Risikoen?! Det finnes da ikke noe sunnere enn grønnsaker, det vet da alle.

-Hitler var veggis!

NØDVENDIGHETEN AV Å KOKE MANDARINSKALL I BARE RÆVA PÅ PÅSKEØYA

Det var en pretty saktmodig høstkveld i 1993.

Jeg satt på balkongen og spilte klespoker med den syvende måsunge i huset, idet frøken Erik skiftet bleie på ballongen sin, og min kristne onkel Gina Jeanette lå under gulvteppet og strikket vafler til seg selv, for hen trodde hen bodde i en flyktningeleir i Afrika og trengte nødhjelp fra Kirkens Indremisjon … mens min senile bestefar drev og mekka annonser på Finn.no der han tilbød for salg en fancy liten fjellbekk som en meitemark hadde sleika på, fem kilo englelort fra Edens hage, en epleskrott som kua til Mick Jagger hadde fjerta på i vogga si, to skuddsikre tøfler fra fremtiden, ti kilo epler fra Kunnskapens tre, samt en hundrekroneseddel fra tidlig bronsealder som filletanta til Olav Trygvason hadde tørka seg i ræva med.

Plutselig ringer telefonen!

-Hallo?

-Hallo!

-Ja … hvem er det?

-Hei … det er Gud som ringer.

-Gud???

-Ja. Unnskyld så mye at jeg forstyrrer, men jeg lurer på om du har sett BH-en min?

-BH-en, nei det …

-Det har vært en forferdelig storm her i den syvende himmel, og jeg hadde yndlings-BH-en min hengende til tørk da den plutselig blåste ut gjennom Perleporten. Jesuslammet mente å ha sett den flyvende over taket på huset ditt.

-Men bruker du BH du da, ække du en hanngud?

-Nei ikke nå mere, jeg ble så lei av å være mannegud, så jeg konverterte over til transestadiet. Synes det er mye kulere faktisk. Og mye mere trendy nå til dags selvfølgelig. Pride og alt det der vet du.

-OK da. Et øyeblikk så skal jeg sjekke …

- Kult asså! Tusen takk for bryderiet.

-Japp! Det henger en BH eller noe sånt på antenna på bilen min ser jeg.

-Wooooooow … det er jo helt awesome! Da …

-Skal jeg sende den opp til himmelen til deg da … med Posten kanskje?

-Neida det ække nødvendig, jeg sender en av englene mine for å hente den nå med en gang.

-OK nice. Er det noe annet jeg kan gjøre for deg da Gud?

-Nei thanx a lot, da skal alt være i orden. Da ønsker jeg deg en …

-Hei hei vent litt er du snill! Mens jeg har deg her Gud, det er noe jeg gjerne vil spørre deg om.

-Ja?

-Hva må til for at vi mennesker skal leve sammen i fred her på jorden?

-Fred?

-Ja … at det endelig blir slutt på alle kriger og sånn.

-Jamen det er jo piece of cake det …

-Jaha …?

-Japp! Alle problemene på planeten vil bli løst dersom dere bare graver ned alle verdens morgenkåper og deretter suger trønderkarsk av tresleiva til Kronprins Sonja.

-Hæ???

-Ja! Kult eller hva?

-Hmmmm er det virkelig sant? Så enkelt … just like that?

-Just like that!

-Wooooow!!!!

-Men altså … vel …

-Ja?

-Det skader ikke om du etterpå forlover deg med en påskelilje i Nordkjosbotn på lillejulaften. Bare for å være helt hundre prosent sikker.

-Forlove meg med en … ja men assa det kan jeg godt gjøre. Hvis det bare blir world peace etterpå så.

-Det garanterer jeg at det blir da! Da er det bankers! Og så blir du superhelt over hele jorden! Og alle kommer til å elske deg noe helt over alle støvleskaft imaginable.

-Wooooow … det er jo helt fantastisk! Jeg som alltid har drømt om å bli en superhelt som alle på hele jorden beundrer og elsker!

- Og nå har du sjansen!

- Awesome!!! Men men … hvis det virkelig er så enkelt å skape fred i verden, hvorfor har du ikke sagt noe om detta før?

-Vel, det var ingen som spurte meg. Dessuten tenkte jeg at dere mennesker åpenbart liker å krige med hverandre … siden dere jo har gjort det siden tidenes morgen. Så da ville ikke jeg gripe inn og ødelegge moroa deres.

-Liker???

-Ja, og at det formodentlig er noe dere trenger å lære, at dere sikkert høster visse erfaringer fra dette som er nyttige. På en måte.

-Nei det kan jeg aldri tenke meg.

-Nei vel … men nå er du i hvert fall utrustet med de nødvendige kunnskaper for å få slutt på disse endeløse krigene da …

-Ja det er jo helt fucking fabulous asså … tusen xillioner takk for det! Da skal jeg i morgen den dag underrette FN om dette. Og så blir det endelig world peace all over the place.

-Gjør det! Og så ønsker jeg deg en smellvakker dag og hils din sexy og herlige bestemor og den morsomme kattungen din og din kommende trolovede i Nordfjordbotn og og … u name it hihihihi!

-Det skal jeg gjørra vet du! Ha en lovely day du også Gud, og hils så meget til Jesuslammet og Sankt Peter og alle de andre kule folka og skapningene der oppe.

-Will do baby! Hade på badet din gamle sjokolade!

-Sjokkedorisei og super-balalaika i hakkebakke-skogen my lord … over og ut halleluja!

EN SØKNAD OM LIDELSE

Det var mandag morgen

Onkel satt og limte gress på brødskiva si

Min mamma hadde akkurat rukket å gre meitemarken klar til bursdagsselskapet

mens et hjelpeløst lite rop om hjelp lå og hulket så sårt av lykke under gulvteppet

Suddenly the phone!

Ja? Hallo?

Hallo … hvem er det? Hallo? Haaaalloooo? Oooooooooh my god!

Hvem var det mamma?

Det var …

Ja?

Intetheten …

JEG HUSKER JEG DØDE EN LILJE-JULAFTEN

de hadde sydd fast hjernen min

til stillheten i en tomflaske

de hadde fortøyd underbuksa mi

til et rather delicious glis i havgapet

de hadde hengt opp ertersuppe

på en klessnor i øst-Vesterålen

og elsket så ømt med en homsekonge

som bestemor catcha med kusa si

den ettermiddagen

da en ravende gal sommerfugl

gjorde hallingkast i Andromeda-galaksen

og Bela Bartok smurte Hapå

på ryggen til en robot

som aldri gadd sleike

brystvorter i øst-Østerrike

jeg gløtter ut av vinduet

en liten hestebaby skaller hull i havet

den suger ut tankene på en rose

en rose en rose

å den snufser så vakkert i sommervind

idet stjernene daler varsomt ned

i skyggen av en stortå

som Gud Fader

forlovet seg med på lilje-julaften

så vrenger jeg tøflene av en gris og utbryter nådig:

hvem er jeg nå når alt det gamle er borte?

og grisen … å den herligste av alle griser

den sitter og tryller med ballonger i kjelleren

mens det bobler så morsomt i bleia til en torsk fra Pangea

og den snøfter … snøfter som en gris bare kan … lik en rose!

og vi kysset … å som vi kysset

til tonene … de elskede tonene

av en sekk poteter fra Shangri La

Alle bøkene er signert og kan gjerne tilføres dedikasjon, som du kan velge selv.

Noen av bøkene har jeg dekorert og malt coverne til...de koster 300 pr.stk.